o路人某人嘟嘟o

不添乱,长相伴。

四周年感想

凯凯舞台表现力是有了,但有些地方太浮夸了,他其实是组合里唱歌跳舞综合最强的,源源是真的感觉他不爱动啊,明明串场缓解尴尬的能力贼6,但是唱歌啊都是安安静静站着不动偶尔摆手,舞蹈也是中规中矩,哈哈哈~其实每次直播我都会很紧张啊,特别怕他们表现不好被diss,今天说真的也就solo还行,守着直播三小时就为了这中间的十几分钟,组合没一首歌是没毛病的,也能看得出来他们唱得很吃力,特别是源源,可能是他声太细了吧,然后破公司的破设备也够糟心的,耳返没声,现场声音又时大时小,安排的游戏环节无聊到爆,读信环节又尬出天际,真不知道设计的人怎么想的[摊手]然后说造型,源源一开场那个是阿凡木吗?中间那个又有点老气,也就最后的小辫子好看点,然后那一套修水管的衣服真的不是颜好我都看不下去了,拜托艹团魂也帅一点艹吧,这辣眼睛的衣服,还好大哥一如既往地帅,蓝色的头发也配他。总而言之,这就是一场一年一度的粉丝见面会,谈不上演唱会。儿子们辛苦了,好好休息几天吧😘

出来找工作了,才发现找工作真的比我想象的难,找了一个多月四处碰壁,其实我不清楚自己可以做什么,会做什么,但我知道我是个认真的人,所以这是我的优点,依着上一份文职实习的工作,我找的所有工作都是办公室文职,所有人都跟我说如果你读个大学出来情愿作文职那太好找了,但我不清楚我怎么就一直没着落,搞不清楚为什么条件都还可以人家到底是看不上我哪。好不容易找了一家年轻的公司,进去了,现在又想离职。
我的职位是总监助理,公司是做跨境电商,整个公司团队有2000人的规模,大部分都是年轻人,而我所在的部门总监是个89年的女生,很年轻,一开始我觉得在这样的公司在这样的岗位很符合我的想象,一群年轻人相处起来会比较轻松,我的工作内容应该也是我能掌控的范围。但是不到半个月,我就发现了自己的处境并不乐观,我所在的部门是新拆分出来的部门,总监办就我跟总监,底下几个经理几十个销售,其他成熟的大部门,总监助理就好几个,每个人分工明确,我不一样,我的存在是要协助我们部门更完善的独立出去,我要一个人去学她们几个人分别在做的事情,然后把她们手上属于我们部门的那一部分接手过来,而要学的东西没有人给我一份明确的计划或者岗位职责,总监丢下一句话就让我去轮岗学习,作为要教我的人莫名其妙接手了一个麻烦,完全敷衍了事,安排的一天轮岗时间,人家百忙之中抽出一个小时跟你讲一下,一天的任务就算完成,你能说什么?半个月过去了,我学到了什么?大概一些吧,更多的是认清了这几个人中谁可以问问题谁不可以问问题。然后开始上岗,遇到问题,总监问这个问题你怎么不会呢?谁谁谁没教你吗?找谁谁谁教你啊!好吧,我去就去找那个谁谁谁,谁谁谁会说你当时怎么不说你要学这个东西,你现在来问是在浪费彼此的时间。是我的错吗?我应该一开始就知道自己要学什么的。我觉得在总监的眼里,那些人就是特别nice的一群人,有求必应;而在那群人的眼里,我就该是个聪明的人,不要每天有那么一堆问题打扰他们的工作。我的错,我可能是有那么点蠢。
这个开场就是乱的,没有按部就班的工作计划,没有待人友善的同龄同事,连那个自称是我老乡兼同校师姐的总监,都只会在我处处被动对现状心里一团火时添把柴把火烧得更旺。她喜欢催我,我不知道她有多忙,她基本一整个下午都不会在办公室,但每次她在办公室,想起一件事就催我一件事,好像我完全没有自主性。所以我心里更窝火。
但是没有像隔壁一同入职的那个女生一样,半个月就走人,因为我跟自己较劲,我觉得这样不明不白一事无成的走特别没意思,我坚持坚持,等我所有东西都上手了我有了主动权,我就不会有这些那些的火,我会因为我掌握了这么多岗位的工作而成为一个不可替代的人会有我的价值,但是我还是太单蠢了。基本上手后,我会发现我的工作内容是真的有够多有够杂,加班成为常态,周围的人几乎天天加班,六点下班,八点还不走的一堆,他们是销售他们要盯着销量我一个助理加班干嘛呢?太多乱七八糟的事了。但这不足以成为我离职的理由,我只是不喜欢这种工作占据我太多时间的生活,我还没想离职,支撑我的念头就是我出来这一趟是来锻炼的,这还不到那个时候,两个月时间锻炼的还是太少,周围有一大群这样的人,我可以试着融入其中,别人能过的生活你怎么就不能坚持了,还有一个就是坚持到转正我的工资是会看表现增加的,很奇怪,别人入职的时候都是谈好转正后多少钱了,只有我的是看表现调资,所以我想知道最后自己值多少钱。
但是现在,我觉得我不想坚持了。原因之一,这个岗位,我每天必需要做的事情中,有一项很费时间又很没有技术含量但对于销售团队比较重要的事情,这会占据我很多时间,但是总监看不到,而且这在她看来不是那么重要,从她的态度就能看出来;而她觉得很重要每天催着我做的事情,是一项要长期进行的需要跟人对接的问题百出的事情,说真的,如果我想其他人那样专注的只做这一方面的事情,我可以不用你天天在这催,问题是太多的事情占据了我大部分的时间,而需要别人配合的事情有会存在别人配合度不高的情况,所以我在做这件事情的时候总会有些卡壳,这些我要怎么跟你说?我懒得解释,因为我觉得解释了没用,说了也显得我自己没用。这或许是我唯一认的我的一个问题,我没有及时的去跟她沟通我面临的问题。原因之二,原本让我去轮岗学习的那一群人,给了我太多的负面情绪,从一开始的什么都不教,到后面问什么都不回,再到现在搞针对。我不知道这里面我需要承担多大的责任,但我已经无法忍受了,而且我觉得既然对方都是一直以这样的态度对我,明显也是不想让我好过,我何必在这死磕,最后耽误的还是这个部门,算了,让他们再去找一个更对那群人胃口的人去学习然后回来带领部门更好的独立吧,我不想在这里奢望同事处熟了工作就好活动了。个人性格,同事之间的氛围,是我最最最在意的点,在一个团队里氛围不对,我是无论如何都呆不下的,现在就是了,这一群人,你们能生存有你们的生存之道,我适应不了,所以我走。
离职的理由说得这么明白,但是我还是在这纠结到底决定离职是不是一个正确的决定。虽然会担心离职之后找下一份工作可能不会那么容易,担心下一份工作还是会遇到我不能相处的人,但是最差的结果也就是我担心的这些问题统统发生了,到时我不就能认命的去面对吗?想想这些我觉得我能接受啊。所以我还在纠结什么?
我怕是我自己的问题,我怕都是我自己的问题才会导致现在这样的局面,但是为什么会怕是我的问题呢?

如果每天能六七点吃完饭,那晚上的时间就会空出来一大把,十一点就感觉已经做了很多事可以准备睡觉了。但如果每天回到家都九点了,脑袋放空瘫一会就十一点了,洗个澡就该睡觉了,躺床上玩会手机就十二点多了,时间都被工作吃得死死的。工作是为了生活,现在感觉为了工作都没生活了。

这个六月我即将毕业

   过了很长一段时间的白天上一整天班晚上回来吃完饭玩手机睡觉起床又上班再回来吃饭睡觉的循环往复,累,空白,没意思,一整天高密度的工作下来大脑只想放空,完全想不了将来以后。一份工作做到怀疑人生,可能是刚出学校死玻璃心又不承认吧。从一开始的兴奋到现在每天忙得晕头转向,也才一个多月的时间,有时候会怀疑到底是工作强度的问题还是我执行效率的问题,为什么事情总是一件接一件做不完,撇开工作本身,为什么总会有垃圾对接人不能好好合作,屁大的问题拖拖拖,总监能不能别天天让我找贱人,能不能别想起一出是一出,能不能别老是催得我脑袋涨,我都一个人做两个岗位的工作了你还要我怎样,话为什么不能好好说,想象中的每天列一个工作计划再一件一件完成打钩的满足感被狗吃了吗?一天要萌生好几次离职不干的念头。但是贸贸然离职接下来工作找什么,万一下一份工作遇见更奇葩的呢,万一是我自己的问题呢,熬过了这段时间等我上手了是不是就不会这么被动,我还没做出成绩呢,其实这个行业还挺好玩的,其实除去奇葩周围的人也还挺好的,其实这段时间真的学挺多东西的,起码坚持到拿毕业证,起码要完全把这个岗位的东西摸熟了再说吧,一份做不到几个月的工作经历放简历上多难看,不能是负气走啊,万一以后想起当时还有什么事情没学到手没做好后悔了怎么办。
其实我心里还是不想走的,虽然又累又憋屈,虽然生气的时候分分钟暴走,但是顶不住接触到新东西的好奇,人的问题才是最大的问题,然后火上来的时候又抑制不住洪荒之力了,想想会后悔为毛生气的时候要把键盘敲得啪啪响让周围人察觉到我在生气,为毛要在总监提出我不服的要求时顶嘴,为毛一点学不会隐藏。
兜兜转转三个月终于找到了一处租房,未来的日子会怎样呢,这份工作能否继续,谁知道呢。唯一确定的,就是这个六月我即将毕业。

2017年,做的第一件事——改变现在的生活习惯,少看耽美少追星。

临近毕业了,你到底想干嘛?

  说说升上大四这半年来你都在干些什么吧?

  大三下学期决定要考研,记得是在5月份的时候,报了英语考研班花了399,报了一个英语口语全年套餐花了780,买了数学三的一系列参考书又花了280多,当时还在实习,只能利用每天下班的时间听听视频课,坚持了不到半个月。听闻大四第一学期只上两个月的课就要出去实习,烦躁得不行,觉得那样肯定不能好好复习考研了,一腔热血就冷了,考研班不上了,口语班也不听了,数学书只翻了第一本第一页画了一道定义就没再动,一直到7月底实习结束也没再学习过。

  当时实习的单位正是最忙的时候,虽然实习时间到了但经理一直想让你留下来帮忙,你不听,一股脑的想回学校思考人生,想回学校决定要不要考研,非常坚决不留余地的离职了,搞到现在找实习工作也不好意思再回去了。但回了学校又如何呢?你并没有思考出一个所以然,每天一个人吃吃睡睡看小说刷微博,就这样到了8月中旬,你觉得不行了,给家里打电话说你不想考研了,你跟你妈说你决定得太晚了复习时间不够,你说数学你看不懂现在也不是高中没人辅导你你一个人搞不定,但你妈说还是考吧,今年考不上明年接着考,要不就换个专业考。有了老妈这句话,你就窃喜了,恩,今年考不上也没关系,反正四六级也都是考了两次才考过的,想必自己就是这样的人,什么都得第二次才能过。你乐呵呵打包行李回家了,无忧无虑的过了暑假的最后十几天,一心想着回学校再全力准备,反正今年也不准备考上了,复习个大概就行,不紧张。

  9月份回学校了,听说同班好几个同学准备考研,听说他们都在上学期就开始准备了,你想了想,还是考吧。同宿舍也有准备考研的同学而且你俩刚好都是还没开始复习的,你顿时觉得有伴了,拉着唯一的伴一起定下各种奋斗目标立下几个复习计划,约好一起走考研的独木桥。原本要考本专业的,因着复习时间紧张数学不好掌握,你改了方向决定考不用考数学的你比较感兴趣的心理学,上网对比了几个院校之后就定下了一个很高的目标,你想反正都是考不上,定一个高一点的到时候更知道自己几斤几两重。原本跟你的小伙伴约好一起考你选的学校和专业,书都一起买好了,激情澎湃一起复习一起展望未来,总感觉只要努力今年没准能考上。但这股气只保留了十几天,对方因为家里给了更切合实际的建议,改道报考其他学校其他专业,自此你俩拆伙了。拆伙后生活又变成了原来的样子,吃吃睡睡看小说刷微博,间或出去上课。那会反而是有课的时候你才会于心不安的复习考研,大啦啦在专业课上听考研课,老师也都睁一只眼闭一只眼。你的小伙伴也是如此,偶尔学习,大部分时间在吃吃睡睡玩手机看视频。你俩还开始结伴在闲鱼上折腾把之前买的数学书心理学书转手。因为有人作伴,所以你更心安理得了。

  更让你心安理得这样无所事事的,是你后面争取了一个校级一等奖学金,这是你大学三年以来第一次得奖学金,你觉得后面就算考不上研究生也稍微对家里有个交代了。再后面,学校发展党员,你又一次把目光投向了那个事,党员很光荣而且党员对以后考研肯定是有利的,于是你下足功夫争取到这来之不易的名额,争取入党需要上党课,需要考试,需要走一系列的流程开会,你汇报给家里这么个情况,说你被这些事情拖着,还要准备毕业论文,今年肯定是考不了研了,又一次给家里打预防针,别寄希望于你。做了这些事,你就真没再复习过了。

  10月中后旬考完试结课了,以后再不用上课了。因为之前说要考研,你还放弃了原本结课之后两个月的教育实习,这意味着当其他人实习结束拿到教师资格证的时候,你没有了。大三之前为了教师证还修了两门课,现在也几乎算是白修了。但你觉得那张教师证拿了也只能去教中专,你将来并没有这个打算,那张证对你没有用,放弃就放弃了。

  当大家或者实习或者回家,都离校的时候,你因为要上党课留在了学校。其实党课只有晚上才上,白天一整天是没事的,但你依旧没复习。过了半个月,党课结课考完试确定了能被选上,你又无事一身轻了。

  于是从11月初到现在,你每天都是吃吃睡睡看小说刷微博,每天熬夜隔天又睡到直接吃午饭叫外卖,连宿舍都很少出去。中间有半个多月的时间你下决心要改变这个生活习惯,定了时间每天出去跑步爬山锻炼减肥,早睡早起,但只坚持了18天,18天后你一称重发现体重没有任何变化,你就再也没出去过了。

  11月中旬的时候学校有一个招聘会,你想着要不先去找工作吧,找到工作一边工作一边复习也可以,反正今年肯定是考不上了,走一个流程就可以了。临到招聘会前两天才准备好简历,连来了哪些企业有什么岗位都没好好做功课第二天就去了,逛了两个小时投了两份简历。其中一个企业回复你了,打电话给你那会你在睡懒觉,挂了人家,回短信说之后再联系,然后上网查了这家企业,发现离学校有点远而且档次不高,就没有主动联系了,找工作的事不了了之。

  一直到现在,你一事无成。考研没复习,一点知识储备都没有,报的考研班只听了一个基础班,基本浪费了三分之二的钱,数学书转手又折了100多,还在想着5天后到底要不要花几百块去考场走一遭,感受一下来自学霸的碾压。毕业论文只草草确定了题目,开题报告都还没写,实习没实习,工作也没去找,连生活费都还在找家里要,当周围人要么考研准备充足,要么已经找好工作的时候,你还在无所事事。

  这半年多来,考研成为你拒绝去进行其他事情的借口,其他事情又成为你不去复习考研的托词,就这么睡着瘫着,考研就要来了,2016年就要过去了。

还是熟悉的祝福,还是熟悉的场景,一如既往地配一脸╮(╯▽╰)╭